Si le vin te gêne dans ton travail, supprime le travail.
Au cours d'une récente grêve à Ajaccio, la
direction
de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire
évacuer l'usine.
Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.
C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter
leur travail en pleurant.
Comment est le drapeau communiste Corse?
- Rouge ..... mais sans les outils de travail!
Pourquoi beaucoup de Corses sont-ils de petite taille?
- Parce que lorsqu'ils étaient enfants, on leur a dit
qu'ils travailleraient quand ils seraient grands!
Deux corses sont couchés en train de faire
la sieste sur un banc (chacun son banc hein!).
L'un d'eux ayant un oeil ouvert par mégarde
aperçoit un billet de 500 frs sur le sol.
Il dit à l'autre:
"Oh dis-donc regarde ça: un coup de vent et on était
riche!"
Deux corses font une petite sieste sous un olivier :
- Oh, dis moi, t'as déjà vu une olive avec des pattes
toi?
- Et dis non ! ça a pas de pattes !!!
- Ah ... j'ai avalé un cafard alors...
Deux corses sont dans une superbe voiture américaine
décapotable, l'un d'eux fume un cigare énOOOrme
et se
tourne vers le conducteur:
- Eh,... passe un peu dans un trou pour faire tomber la cendre
!!
C'est un riche corse sur son lit de mort qui
appelle ses fils pour savoir qui va hériter.
Par tradition c'est le plus fainéant qui l'emportera.
- Dominique monte je dois te poser une question.
le fils monte.
- Dominique, imagine que dans la rue tu vois un billet
de 500F par terre, qu'est ce que tu fais ?
- Je le ramasse pas, trop fatiguant.
- C'est bien mon fils
- Paulo, monte toi aussi
Le fils monte.
- Paulo, tu vois une fille superbe nue sur ton
lit qui te tend les bras, qu'est ce que tu fais???
- Je lui fais rien, trop fatiguant.
- C'est bien mon fils
- Antonio , monte
- Hé non, descend plutôt toi.
2 Corses à l'apéro:
- Dis, est-ce que ma braguette est ouverte ?
- Non.
- Tant pis, j'irai pisser demain.
C'est deux corses qui se baladent:
y en a un qui dit à l'autre: Putain, tu vas le tuer
cet escargot qui nous suit depuis trois jours?
C'est un corse qui dit à son vieux père:
- Té, demain je pars travailler sur le continent.
Le pàre lui répond:
- Tu verras, mon fils, là-bas, il y a de l'argent partout,
il suffit de se baisser pour le ramasser.
Le lendemain, le fils prend donc le bateau,
et arrive sur le port de Marseille.
Il débarque et aperçoit sur un trottoir un billet
de 500 F.
Alors il se dit:
- Oh hé puis non, je commencerai demain...
Ca se passe en Corse au bord de la mer.
Un gars se promène sur un petit quai en bois,
dans une petite crique. Au bout de ce quai, un pêcheur est
visiblement en train de somnoler sans s'occuper de sa
canne à pêche.
A ce moment précis, la ligne est agitée de tremblements
caractéristiques du poisson qui vient de se faire prendre.
Le gars qui se promène voit ça et crie:
- Hé! ça mord!
le pêcheur répond:
"Eh... vous pourriez pas tirer la ligne pour moi?"
Le gars est surpris (ces corses tout de même!)
mais il s'exécute:
Il tire la ligne et décroche le poisson.
Le pêcheur reprend:
"Très bien. Maintenant, empalez un nouveau ver sur
l'hameçon,
et relancez la ligne"
Le gars fait ce que le corse lui demande.
Puis, plein de hardiesse, il dit au pécheur:
"Dites-donc! Ca m'étonne que quelqu'un d'aussi fainéant
que vous n'amène pas son fils avec lui pour faire ce travail.
Le pêcheur corse lui répond:
"Eh... J'y ai pensé aussi.
T'as pas une idée où je pourrai trouver une femme
enceinte?"
C'est un mec d'Ajaccio qui arrive à Paris et ses copains
lui disent:
- Faut te mettre au boulot.
Il y a une fille qu'on connait à la rue St-Denis.
Tu la prends en main et tu la fait bosser.
Le type va chez la fille, il entre et...il recule d'horreur!
Baahhh! Elle est carrément ignoble...
indescriptible, les cheveux visqueux...
beurg, on ne va pas insister davantage! Le gars lui dit:
- A partir de maintenant je suis ton mac!
T'en as déjà eu des macs avant?
- Ben, ouais! Six!
- Six!? Qu'est ce qui leur est arrive??
- Ils sont morts!
- Morts!? Dans un réglement de comptes??
- Nan... Ils sont morts de faim!
On est en Corse. Deux voleurs de poules, Doumé et Sauveur,
s'approchent d'une ferme ou ils ont l'habitude de commettre
leurs larcins. Mais ce coup-ci, ils ne savent pas que le
fermier les a repérés et s'est préparé
à leur visite,
muni d'une batte de base-ball.
Ils arrivent près de la palissade dont une des planches
est disjointe. Doumé s'agenouille, soulève la planche
et
passe la tête par l'ouverture.
De l'autre coté, le fermier lui flanque un magistral
coup de batte qui lui pète toutes les dents.
Alors Doumé recule et se relève en se tenant la
bouche avec
les deux mains, tellement ça fait mal.
Sauveur, surpris, lui demande
"mais qu'est-ce que tu fabriques ?"
Et Doumé répond à travers ses deux mains
:
"vas-y, toi : j'ai le fou rire ...."
Deux corses arrivent sur le continent pour la première
fois.
Le premier voit un panneau de la DDE:
"Danger travaux"
Il se retourne vers le second et dit:
- Au moins, ici ils préviennent...
Quelques pâtés de maison plus loin , ils tombent
sur
un bâtiment où il est écrit :
"médecine du travail"
Et l'un des deux corses dit à l'autre:
- Tu vois, je te l'avais bien dit que c'était une maladie...
Quel est le seul arbre qui ne pousse pas en Corse?
- Le boulot!
Un vieux corse donne des informations à son fils
à propos de sa future nuit de noces :
- Alors d'abord, tu vas porter ta femme dans la chambre,
parce qu'un corse, c'est fort...
Ensuite, tu vas la poser délicatement sur le lit,
parce qu'un corse, c'est doux...
Après, tu vas lui arracher ses vêtements,
parce qu'un corse, c'est passionné...
Puis tu vas la caresser délicatement,
parce qu'un corse, c'est sensuel...
Enfin, tu vas te branler,
parce qu'un corse, c'est indépendant !
